禮物

昨天我對kiki說：你是媽咪送我的禮物。我看著牠，充滿著對妹子的思念，我看的牠不是牠，是無數與妹妹相處的美好時光。如果真的是妹的兒子，我真的會養到他長大吧。連續劇演的有時候是真的。

去年沒送到妹妹禮物，今年來不及。人生有好多來不及，來不及吃午餐、來不及去上班、來不及跟情人見到面....而這是我想的嗎？

隨著工作越來越重，我在忙碌中想著：我有必要為此來不及許多事嗎？總覺得，某種程度，如果我不再調整呼吸與腳步，我就要爆炸了。

我不想承認悲傷常常突如其來讓我喘不過氣哭得像淚人，我不想承認我開始覺得一切無趣了，我想快點離開工作。我不想承認我現在只想好好發呆，什麼事都不想做。

新的關係

聽著老爸一路從我的臉上皮膚 一直唸到晚上洗澡怎麼不快去洗(才剛吃完晚餐)、早上八點煮了很大一晚餛飩湯...讓我看了傻眼然後很直的回答: 早上吃不下這種食物啦...

其實我很感謝爸爸還把我當成小孩一般，噓寒問暖...而又或許是我們的關係已經詞窮了，當沒什麼好說的時候，只有從頭到尾、從裡到外的不斷念他覺得我需要被關心或他不看順眼的地方。

晚上睡在媽媽旁邊的時候，我突然覺得這個家需要新的關係了，而且改變從我開始。例如：我是應該帶個男朋友，然後讓男朋友逗逗媽媽開心、陪爸爸講話，飯桌上男朋友可以誇讚爸爸的手藝、陪爸爸喝酒，然後，我跟男朋友晚上回去民宿休息。

如果這個關係今年開始的話，這樣的話題應該可以讓爸爸媽媽持續一年。

鐵門半捲

當他滔滔不絕地說著時

我看起來似乎很認真的聽，心裡卻想著:「唉呀 好久沒談戀愛了，起碼有2年了吧，傷口都癒合了呢。」(桑巴迪你知道這種雙關的 噗)

於是我看看他的眼睛，他的鼻子、唇、肩膀、胸膛....整體而言算是普通，勉強及格。

但是，這種感覺卻沒有「新的」那種雀躍...是不夠高的關係嗎？不夠帥的關係嗎？不夠風趣的關係嗎？

我想是我自己把心有點關起來的關係。

答錄機

當痛苦無止盡的時候

它似乎又停了

當想念似乎不見的時候

它卻又開始滴滴答答滴滴答答的

好希望你能在 好希望. 我都要唱 愛如潮水了

到底 把你帶走有什麼意義 或者 你去了那裡又有什麼目的 花正當豔麗的時候折斷 大自然是沒有意義的 這一切只是生生息息 相互流轉嗎?

在這種不斷自問而斷斷續續回答自己的狀態真是痛苦 痛苦 痛苦。

出口

很想有個出口，這幾天胸口似乎有種沉甸甸、淤積在裡面無法退散的感覺，很想有個出口。

或許是出國

或許是遇見新的朋友

或許是....我不知道。養了阿基應該算是交新朋友，但是今天在幫阿基買家當時，有一種妹妹真的越來越遠了。阿基是她的，我一直習慣去玩玩牠然後跟妹吃吃飯，看看她好不好。以後卻會由我一直照顧牠....

寫到這邊，我似乎有點明白，這種在胸口的淤積，是我對她的關心。習慣對她不斷付出關心、呵護她。這些日子卻只是在呆想著，呆想著她好不好。然後，想幫她收在心裡的某個位置，卻從很深處一直滿溢出來。

妳好不好呢？49天快要結束了，成為仙女了嗎？還是下凡選擇變成一個帥哥？最近我的舊病復發，帶了一個很時尚的醫療用腰封，我想妳看到應該會叼著煙說：恩，到也沒想像中土氣。然後給我個聽聽就算的表情。上次跟妳吃飯是在阿城鵝肉，等49天結束後再吃，然後去旁邊喝咖啡，我們最後跟彼此說再見的地方。

天天開心 天天開心

負責 有條不紊 理性 有效率...於是什麼雜七雜八的大小事我都得處理！？

我第一次覺得當一個愛哭的笨蛋會好過一點...是這樣嗎？

心被箭射了一條長長的傷口之後，就硬生生地被拔起，面對一切、找人幫忙、想怎麼作....一直想、一直做、然後安頓大家，各方的謠言習俗要聽還是不理....慌張又哀傷的爸媽，用一則一則的規矩把自己幽閉在傷心難過裡....

生活還是要過，既然要過還是要過得快快樂樂的，不是嗎？

就如商周此期為莫拉克風災所寫的一段話：「莫為生者哀戚，請為生者拭淚。」那些留下來的，面對生活的惶恐不安、不見天日的無助，更需要大家的關懷。我們，被留在滾滾大水的岸邊，看著已飄往彼岸的親愛的人們，心如刀割，而內心被挫傷的洞口，滴滴答答地留著血水，何止傷痛，何止悲涼。

呼喚，最怕的是聽到自己的回音，對岸只見廣垠蒼窮、層層土石。送走的那位親愛的，想必他不會願意看到你頹喪不前；不願看你臉色憔悴；不願看你作繭自縛。

生活還是要過，我再也不願讓自己如此疲憊。我相信，我的親愛的，妳會希望我快快樂樂的面對人生。就像小時候一起看天天開心一樣。

離去的輕盈

想念的時候左邊的胸口總是緊緊的。想念你的味道，辛曉琪唱得真沒錯。沐身上總有一種香香混和菸味與藥的味道。我總是沒告訴她，怕她害怕自己真是吃太久藥了。又或許，是我害怕。

因為她的離去，我要養阿Ki。我從沒跟一個動物，甚至人也好，相處親密，除了沐之外。

因為她的離去，我要第一次籌畫藝術展覽，幫她完成心願。內心一直想做藝術展覽的願望好像突然實現了。

因為她的離去，我堅定的想去南美與西班牙，替她看看道地的佛朗明哥舞、感受熱情的拉丁文化。

因為她的離去，我第一次覺得如果能兩個人睡也不錯。以前跟男人睡總是睡不熟，最近，卻很希望能與人相擁而眠。

因為她的離去，我真的確切了解什麼是重要、該做的事。過去自己總對目標會有不確定、茫然的感覺，現在，覺得要盡可能的活得爽快自在，完成夢想，過得開心。

似乎她的離去給了我其他生活方式的選擇，別的角度看待人生。縱然本來的我已經算是夠豁達，但還有許多地方沒能成長，例如跟人親密相伴這件事。我總是因為自己有親妹妹，而把最心底的一層交給她，或許這是老天要我學著把心胸也敞開給別人，會開出別的甜美的花，就如沐過世後一周我夢見她送給我一個很棒的男友之意。

好想她這句話永遠說不完。曾經在我生命中佔著如此重、如此大的份量，思念有時黏答答的，有時堆疊而來，有時隻字片語，有時多情地妄想：如果她在這裡...，壓得胸口喘不過氣。朋友問我好不好，我很難回答得出來。這個問題在此刻很難，我只能說我努力的把一切看待更輕盈，就像沐轉身離去，微笑跟我說再見。